J'ai raté le test à cause de ce critère :
> > Tu ne trouves pas que les noms de ville en Plou- quelque chose, c'est barbare ou rigolo.
je m'amuse aussi un peu des noms en Ker... de tps en tps

pour le reste j'dois êt' dans la cib' (ben que j'sois né en Mayenne et grandi dans la Sarthe)

Un Breton prend son petit déjeuner
> > > >
> > > > (café, croissants,pain, beurre, confiture),
> > > > > quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
> > > > >
> > > Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> > > > > L’Américain : " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
> > > > > Le Breton (de mauvaise humeur) : " Bien sûr."
> > > > > L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
> > > > >
> > > > >
> > > Et il a un sourire plein de suffisance.
> > > > > Le Breton écoute en silence.
> > > > > L'Américain insiste :
> > > > > " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
> > > > > Le Breton : " Bien sûr. "
> > > > > L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
> > > > > " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
> > > > > Le Breton demande alors :
> > > > > " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
> > > > > L'Américain : " On les jette, bien sûr. "
> > > > > Le Breton (avec un sourire suave) :
> > > > > " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
> > > et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
> > > > >
> > > > > Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit dèj !!
> > > KENAVO



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Deux curés se déshabillent et s'apprêtent à prendre une douche.
Ils commencent à faire couler l'eau mais réalisent alors qu'ils n'ont pas de savon.
Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d'aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.
Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.
A mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit 3 bonnes soeurs qui arrivent dans sa direction.
N'ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors contre le mur et prend la posture d'une statue.
Les soeurs arrivent à son niveau et s'arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.
La première soeur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la "statue".
Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.
La première soeur :
- Ah d'accord, c'est un distributeur de savon !
La deuxième soeur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.
Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.
La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.
Elle tire alors de plus belle sur l'appendice, et s'écrie :
- Sainte Vierge Marie. C'est rudement bien fait !Ca donne également le gel douche !

C’est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l’une d’elles
saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre :
‘Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !’
Alors l’autre : ‘ Aussi grosses !!! ?’
‘NON, aussi sales !’

- C'est une bonne soeur et un prêtre qui partent marcher dans la montagne...surpris par un orage, ils se réfugient dans un chalet et décident d'y passer la nuit en attendant que le mauvais temps se calme. Il y a un lit et un divan, avec un sac de couchage et trois couvertures. Le prêtre, galant décide de laisser le lit et les couvertures à la soeur.
- Ils sont couchés depuis une heure lorsque la soeur se plaint"mon père, j'ai froid".
Le prêtre ouvre son sac de couchage, prend une couverture et en couvre la soeur puis il se recouche dans le sac.
- Il se passe encore une heure puis à nouveau"mon père j'ai froid"...l'homme est galant il sort une nouvelle fois de son sac de couchage et remet une couverture sur la soeur.
- Au bout d'une heure encore, rebelote...le prêtre dit alors "ma soeur, nous sommes à plusieurs kilomètres de toute civilisation, personne ne sait que nous sommes ici, je propose que nous nous comportions comme si nous étions mari et femme"
Et la bonne soeur toute contente "oh oui mon père je suis d'accord!"
- "Alors tu bouges ton cul et tu prends cette foutue couverture toi-même!!!"

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.

Si les tôles ondulées, les vaches aussi !!!



ça c'est fait ...

La chaleur et la culotte . . .
> Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne.
> Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
> "Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !"
> Le gars lui répond :
> "Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie ! "
> La fille lui répond :
> "T'es vraiment un obsédé hein ?. . . Tu ne penses qu'à ça !. . ."
> Et ils continuent leur marche.
> Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
> "J'étouffe. Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre."
> Et le gars sans se démonter :
> "Ouais, eh bien, moi je te dis e si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais la fraîcheur !"
> La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.
> Un peu plus loin, ils passent devant une maison.
> Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque.
> Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
> Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
> "Regarde, tu vois ?! Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !"
> Puis il demande à la vieille :
> "Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ? . . . "
> "J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque. . . ."

Un clodo demande a une prostituée:
C combien la pipe?
20 euros repondit elle
Ok acquissa t'il en lui donnant 20 euros
Celle ci s'active s'active,au bout d'une demi heure....
Ben,j'ai bo faire,tu bandes pas
Le clodo
Ouais,mais m'aintnant,c propre

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes

> Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’était ?

> Sa mère lui dit calmement:

> "cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"

> La jeune fille sourit.

> Au dîner, elle dit à sa soeur :

> "mon singe a commencé à avoir des cheveux"

> Sa soeur sourit et répondit :

> "ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes"

> La mère s'est évanouie ...

Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :

- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce deconfessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde